Форум » Юмор » Юмор. Часть 2. » Ответить
Юмор. Часть 2.
Neclud: Для желающих сдать историю на 5: http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:
лена: Neclud пишет: Для желающих сдать историю на 5: ну, если мы воспользуемся вашим советом, то вряд ли вы будете довольны на экзамене?
Neclud: Во всяком случае у меня повысится настроение! Хотя хорошо бы еще к экзамену прочитать "Историю, обработанную "Сатириконом"
лена: Neclud пишет: Во всяком случае у меня повысится настроение! а у нас произойдет нервный срыв
Neclud: Чувствую себя МОНСТРОМ!!!!
olga: дааа. но хоть кому-то будет хорошо. это уже радует
лена: ну, надеюсь, на экзамене вы не будете себя так чувствовать .
Neclud: Как говорит В.В.Горский:"Преподавателя нужно холить и лелеять!!!"
лена: Neclud пишет: Преподавателя нужно холить и лелеять[ по этому вопросу вам нужно обратиться к представителям минобразования. а мы вас можем порадовать только подготовкой к семинарам.
Neclud: Учитывая посещаемость в Вашей группе ( к Вам, разумеется, никаких вопросов нет), это уже очень много!
лена: как вы относитесь к сегодняшнему празднику? если положительно, то поздравляем вас этим днем, а если отрицательно, то я этого не писала
Neclud: Спасибо! Отношение к этому празднику у меня двоякое: с датой я не согласен, а сама идея хорошая. Поэтому, еще раз спасибо!
лена: Neclud пишет: с датой я не согласен, а по вашему мнению, какая дата больше подходит, в группе у нас был на эту тему диспут, так во мнении мы и не сошлись, поэтому интересны идеи со стороны
Neclud: Это сложный вопрос, можем его между семинарами обсудить...
Neclud: Несколько анекдотов к сегодняшнему показу "Гарри Поттера и тайной комнаты". Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… ************************************************** Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... **************************************************** Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро!
Neclud: Еще один анекдот в тему ( рекомендую прочитать некоторым моим студентам ): Урок зелий. Снегг допрашивает Рона. Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вас это не касается! Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вас это не касается!! Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снегг: А МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ!!!
Филипп: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
olga: Раз уж речь зашла об анекдотах... В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше… Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему… - (перебивая, крик) Е….. Сколько раз нужно….. Я Вашего Васю…… Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Тушкан: Клевые анекдоты
Петрович: Филипп
Sol: Ты жива исчо, майа старушко? Жыв и я. Превед тибе, превед! Пусть струиццо над тваей избушкой Тот вичерний нескозанный свед. Мне каментят - ты, тая тривогу, Загрустила аццки обо мне, Шо ты часто ходешь на дорогу В негламурном ветхом шушуне.
Дмитрий: Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. ---------------------- Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом. ---- Перед входом в здание: "Mинздрав предупреждает: здание построено Нодаром Канчели, вход в него опасен для вашего здоровья". ---- Берут интервью у Нодара Канчели: - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Филипп: Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. — Скорую вызывай. ***** Звонок. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида! ***** Звонок. — Кто там? — Катя, папа дома? — Дома. — Катя, а он гулять выйдет? — Не знаю… — Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде....
Alice: Стук в дверь. -Кто там? -Партий зеленых. -А что надо? -Агитируем перед выборами. Откройте. -Не, не открою. На неделе тоже одни к соседу приходили, так он три дня отойти не может после агитации. -А кто к нему приходил? -Партия голубых.
Петрович: -Официант, что вы порекомендуете к этому мясу, белое или красное вино? - Вы с дамой? -Да! -С той, которая направилась в дамскую комнату только что? -Именно. -Закажите водочки!!!
Маркиза де Сад: И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы. Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.....
Петрович: Маркиза де Сад Супер!
Филипп: Маркиза де Сад Шикарно!
Alice: Неплохо.. Творчество Сергея Дроботенко?
Маркиза де Сад: Alice а фиг его знает))) мне переслали)))
Alice: - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
полная версия страницы