Форум » Юмор » Юмор. Часть 2. » Ответить
Юмор. Часть 2.
Neclud: Для желающих сдать историю на 5: http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:
Малиньяни: Сережа пишет: на концертах Петросяна или Галкина тоже все покатываются... Ну это ниже пояса... Петросян и КВН вещи все же разные... Но опять же ничего никому не доказываю, так как чувство юмора очень субъективная вещь... Сережа Просто ради интереса... А что смешно для Вас? Я имею в виду конкретный источник юмора (человек, передача и т.д.)
Филипп: Малиньяни пишет: Да что же ты все наизнанку выворачиваешь? Я говорю про то, что команде лет пять надо вкалывать для того, чтобы потом такие люди как ты, которые со стороны, не в тусовке, посмотрели половину выступления, остались на вторую, а потом бы захотели прийти еще. Да ладно тебе! Я КВН просто не люблю, любой, что периферийный, что высшие там лиги... Но больше всего меня бесит долбаный камеди клаб!! Чтоб тока его не было, я готов придти на ваше выступление А то еще скоро нигерско-рэпперские темы пойдут, где они обсерают друга друга под музыку...
Филипп: Малиньяни пишет: А что смешно для Вас? О, Дим! Слышал про "Воздушный цирк Монти Пайтона"? Вот это вот классика!! Английский юмор. Я их еще с Рен-тиви на старенький видак записывал году так в 97-98
Малиньяни: Филипп Монти Пайтон! Это полный рак мозга (в хорошем смысле)! Кстати есть КВНовские команды работающие в подобном стиле, но по телевизору их никогда не покажут...
враг: Маркиза де Сад Ты еще пожалей меня убогого, я хотел сказать ВЫ
враг: Вопрос - а зачем нужны вот эти желтые кружочки под полем ответа? Закадровый смех? Недостаток собственных мыслей или лень? Да, и сам иной раз пользую смайлики, так проще. Но... P.S. КВН и "Камеди клаб" - острая политическая сатира, естетсвенно, не все.
Сережа: враг ты решил стать источником юмора?
враг: Почему, решил? Я давно смеюсь и плачу (в смысле слЁз, не в смысле денег). По-другому не желаю. Да пошел ты
Малиньяни: враг На самом деле КВН все дальше от политики уходит, Камеди тем паче (слова "жопа" и "конвергенция" очень трудно в один смысловой номер запихнуть)... И это не хорошо... Сережа А Вы так и не ответили на мой вопрос....
Busta: Филипп пишет: Слышал про "Воздушный цирк Монти Пайтона"? Вот это вот классика!! Блин, долпойоп, посмотри Бенни Хилла, такая же дурь:))))) Впрочем, по твоему уровню, пожалуй! Сергей, я с тобой, как ни стараюсь, не могу понять юмор КВН, как и аццкого Петросяна с Галкиным... Нету у нас юмора вообще!
Сережа: Малиньяни пишет: А Вы так и не ответили на мой вопрос.... За меня ответил Баста: как ни стараюсь, не могу понять юмор КВН, как и аццкого Петросяна с Галкиным... Нету у нас юмора вообще! Полностью подписываюсь под его словами. Эстрадный юмор мне не интересен. А конкретный "источник юмора" - так даже и не знаю... Где чего-нибудь смешно попадется, там и посмеюсь; бывает, и в этой ветке форума что-то прикольное попадается.
Маркиза де Сад: враг да запросто пожалею! это ж знаете, что значит? это значит, что я великодушна, хотя вы и травите меня с момента моего появления на форуме)))
Маркиза де Сад: Приходит браток к врачу - У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты... - Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает $100. - Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..
Моллой: ф тему браткофф: решили трое новых русских от нечего делать поиграть в "русскую рулетку". ну, первый подносит ствол к виску, жмёт на курок, мозги на стене, сам - на полу. двое оставшихся пожимают плечами, дескать, не повезло, бросают жребий, кто стреляет следующим. соответственно, второй подносит ствол к виску, жмёт на курок, его мозги смешиваются на стене с мозгами предыдущего игрока, труп валится на пол. последний браток, подумав про свежеумертвлённых, что, видно, "не судьба у них", подносит ствол к виску, жмёт на курок... последняя мысль перед смертью: "Разве в русскую рулетку играют пистолетом ТТ?"
Маркиза де Сад: Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет -- Это дохлый мальчик
Анька: Исторические параллели: 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Малиньяни: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Neclud: -Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни!
Маркиза де Сад: Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает: — Молдаване есть? — Их только что в газовую камеру отправили. Офицер бежит, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры. — Молдаване? — Да. — Плитку кладёте? — Да, 12$ за метр. — А за 8$ никак? — Дверь закрой!!! Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!
Моллой: последний анекдот напомнил следующий: Английский парк. Прогуливающийся в тишине священник случайно встречается с маленькой красивой девочкой, выгуливаюшей собаку. Юное создание (девочка, не собака) так приветливо улыбалась, что священник не мог не спросить: - Дитя моё, как тебя зовут? - Меня зовут Розочкой... - Какое чудесное имя! А почему тебя так назвали? - Ну, когда мои родители меня зачали, был чудесный летний вечер, в приотворённое окно их спальни влетел розовый лепесток и опустился на животик моей мамы - поэтому меня и решили назвать Розочкой! - Какая прекрасная, романтичная история! - умиляется священник и, надеясь на что-нибудь подобное, спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров. - ?? Странное имя для собаки... А почему его так назвали? - Свиней он трахает, вот почему.
Моллой: Боян, но: Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: " Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!" Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.
Филипп: Моллой Хороший боян!
Моллой: вот ещё стащил анекдотец: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.
Маркиза де Сад: ну это совсем боян!
Моллой: Маркиза де Сад пишет: ну это совсем боян! ну шо ж, ну не смишно, штоль?
Маркиза де Сад: не. уже несколько лет как не смешно
Маркиза де Сад: Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Маркиза де Сад: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Малиньяни: Маркиза де Сад пишет: ну это совсем боян! И после этого Маркиза де Сад пишет: Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она! Боян!!! То Моллой Смешно, не парься! У тебя стильные бояны, качественные
Филипп: Маркиза де Сад Класс! Актуально по сих пор!
полная версия страницы