Форум » Юмор » Юмор. Часть 2. » Ответить
Юмор. Часть 2.
Neclud: Для желающих сдать историю на 5: http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:
Маркиза де Сад: Малиньяни анекдот)) людей я люблю)) но не сейчас!
Маркиза де Сад: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: ":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Ну и где этот м___к?!?!!, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит Б__, какого х_ра мы ждем этого рас____я, я и сам прекрасно знаю дорогу!. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!! Ответ: да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Маркиза де Сад: Советы очень опытной хозяйки. Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда: "Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба. "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений. Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей! "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок. "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой её, синькой! "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом. "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад. "Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал... О уюте в вашем жилище. "Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками." Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати. "Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь. И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
Маркиза де Сад: Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели!!!
Маркиза де Сад: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! + - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! + - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - ****, футболку нюхай! + - Дорогой, где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал! + - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай + - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах… - Но… - Я сказал - иди нах… + - Дорогой, где был? - Бегал -. - А че? - Х% й через плечо, наконец-то я тебя подъе% ала + - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd + - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре + - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл% ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? + - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл%, футболку! + - Дорогой, ты где был? - Пошла на% уй! + - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! + - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, ***дь, шахматами должно пахнуть? + - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой… + - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам ох […] л. + - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! + - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. + - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. + - Дорогой, может… - Щас сбегаю. + - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет… + - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! + - Дорогой, может побегаем? - На*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! + - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. + - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! + - Дорогой! Это шахматы! Бежим! + - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! + - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет… - Потому и не кусают! + - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта… Десять баксов-то не лишние. + - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта… 10 баксов-то не лишние! + - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то… - А че… - Два - это просто, Вадик! + - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди. + - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, ***дь, шахматами пахнуть должна? + - Вадик, где ты был? - Бегал… - А 10 баксов где? + - Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя! + - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет. + - Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по **лу? + - Вадик! - А? - *** на. Беги за шахматами. + - А ты клевый, Вадик.
Bumali: http://ruben.livejournal.com/22666.html
Малиньяни: Не успели эстеты прийти в себя после просмотра шедевральной картины про ковбоев-гомосеков Горбатая гора, как с мест сообщают о работах над сиквелом: Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви. Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения. Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада. Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе. Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся. Автор только про одно забыл: на поляну выбегает медвед и кричит ПРЕВЕД!!!
Маркиза де Сад: японский бог!
Alice: Маркиза де Сад пишет: японский бог! не забывай, на форуме есть одна многоликая востоковедка! Так что тс-сссс!! Не будем упоминать в суе!
Маркиза де Сад: Alice ну, будем верить, что она не заметит!
Маркиза де Сад: Идут парень с девушкой ночью по парку, а из кустов компания отморозков. Орут-Щас парня трахнем, а девушку убьем. Девушка - Так не бывает, все наоборот. Парень - Бывает, бывает, а я еще и в рот возьму.
Маркиза де Сад: В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Филипп: боян! но хороший!
Маркиза де Сад: задрали уже с боянами! не могу ж я весь и-нет наизусть знать! любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
Маркиза де Сад: > - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?! "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал. Он умер, задушенный языком. Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3». 20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины. - А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать – участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении! - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля? - Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!? - Под лимоном… — Алло, это баня? — Нет, это Болодя. Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань. -Извините, я хочу вас что?..
Филипп: Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.
Маркиза де Сад: прослезиииилась
Моллой: Вот в стиле Маркизы де Сад боян: Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Маркиза де Сад: это где это здесь мой стиль
Neclud: Система английских времен с точки зрения употребления глагола Tо Vodka и самого напитка Учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь. В английском языке, по-мнению поголовного числа читателей, самое главное система времен. "Дайте разобраться, и я заговорю!" - вот лозунг современного молодого человека/девушки. Итак, давайте разбираться. 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное 2.1 настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному; 2.2 прошлое (Past) - темное или светлое; 2.3 будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Present 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше Пример: I vodka every day.- Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy... 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное) Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) Пример: I have already vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное) Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive). 3.2. Past 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное) Пример: I vodked yesterday.- Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное) Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла (последствия можно себе представить). 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное) Также употребляется, как придаточное. Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена (так что спорить со мной было бесполезно). 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное) Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена (спрашивается, где же она шлялась все это время)? 3.3. Future 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное) Пример: I will vodka tomorrow.- Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное) Пример: I will be vodking tomorrow at 5.- Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking.- Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное) Употребляется при планировании состояния опьянения. Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти). 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное) Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term.- К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр. Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka... P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует ещё одно время Future in the Past. Пример: Would you vodka in the children garden? - Хотели бы вы испивать белую в детском саду?
Малиньяни: Не знаю, может быть боян... но мне очень нравится. - Ты "Мастер и Маргарита" смотрел? - Нет... - Ты что! Такое кино: там Владимир Ильич Ленин приказал распять Сашу Белого!
Маркиза де Сад: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю: - Дрочи! Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова: - Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит: - Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Bumali: На прошлой неделе был случай - должны были клиенты подъехать за оригиналом гарантии из периферии. Звонит мне их бухгалтер, и просит, чтоб я подъехала на вокзал и их встретила, т.к. они плохо знают столицу и не смогут найти банк.... Я так культурно объясняю, что есть карты, есть адреса и т.п. Продолжается идиотский диалог пару минут, и тут бух как завернет: -Как вам не стыдно, это же общество слепых!!! Я смотрю на название клиента, а там действительно аббревиатура, означающая общество слепых...Мне как-то становится немного не по себе, сразу представляю, как слепые люди едут по чужому городу, начинаю соображать, как за ними машину выслать и т.п. И задаю вопрос: - Так что... приедут ...слепые?.... На что она мне: - Конечно зрячие! У вас там что, не все дома?! Я начинаю просто РЖАТЬ :··········) Такая наглость у меня впервые )))
Wo wen: ХА! ХА! ХА!
Маркиза де Сад: Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий! Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий Еду как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе: - Уважаемые пассажиры, кто ковер выронил?
Bumali: http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm
Филипп: Bumali Это надо было в тему про Израиль с Ливаном!
Bumali: Филипп хорошая мысль))
Маркиза де Сад: Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниел Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!! - Почему блондинки похожи на почтовые марки? - Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям... Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава. - Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.
Моллой: Честно - боян: Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. @бите хор!
полная версия страницы