Форум » Юмор » Юмор. Часть 2. » Ответить
Юмор. Часть 2.
Neclud: Для желающих сдать историю на 5: http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:
Neclud: "Word показал своё истинное лицо! Оказывается Майкрософт тоже причастен к препятствию свободы слова в России. Свободолюбивые заявления он просто не приемлет. Теперь конституционные формулировки Word тоже признаёт кромольными Проверить это можно так: в Worde нужно написать "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности". После ведения этой фразы Word просто закрывается, не объясняя причин. Вот так, за всем следит шпиЁн! Проверяйте сами и отныне не пишите лишнего."
Сережа: Почувствуй себя хакером! - [url=http://www.webalta.ru/search?q=zyltrc+%3Cscript%3Ealert%28%27HACKED!%20Your%20Cookies%3A%27%2Bdocument.cookie%29%3C%2Fscript%3E&city=any]ссылка[/url] еще ссылка
Sol: Запрещенные слова: http://www.lenta.ru/news/2006/08/15/protest/
Малиньяни: Из дневника московского пАдонка: Вспомнил седня историю... .про правильный отдых... Дело было в один ненастный осенний день. Ребята из одного всем известного универа взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
Маркиза де Сад: Звонок с почты, диктуют телеграмму: -Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. -До чего? -Дочь Лена.
Моллой: Маркиза де Сад пишет: Звонок с почты, диктуют телеграмму: -Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. -До чего? -Дочь Лена. по тому же принципу: звонок в турагенство: - Девушка, здравствуйте, я хочу в Астрахань. - Хотите меня что?
Маркиза де Сад:
Сережа: Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж*пу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, й*птв*юм*ть! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Маркиза де Сад: - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Маркиза де Сад: Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл__ь, дрочить!
Моллой: Вопрос: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) Ответ: Флудер
Голицын: ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ. (как и полагается для такого сайта;) - Дорогая, что же Вы не танцуете? - тихо и злобно спросил граф, хватая графиню за запястье так, что у нее хрустнули кости. - Извините, мне не хочется, - томно отозвалась она и наступила каблучком ему на пальцы ноги. Граф коротко взвыл и аристократическим движением боднул супругу головой в корсет. - Негодник! - ахнула графиня, и метким ударом сухого кулачка, украшенного тяжелыми кольцами, подбила графу левый глаз. - Суфражистка паршивая, - светски улыбнулся граф и припечатал кулак к римскому носу графини. - Мужлан! Дубина! - размазав кровь по брабантским кружевам, графиня выхватила длинную шпильку и умело выколола супругу глаз. - А-а! - закричал тот, одним быстрым движением вырвав графине серьги из ушей. - Merde! - Вы с-скотина, - сквозь зубы процедила графиня, тяжелой тростью с черепаховой рукоятью проламывая череп мужу. Раздался звук, словно на реке захрустел лед. - Бо-на-пар-тист-ка... - прошептал граф предсмертно, вцепившись холодеющими пальцами в длинную шею супруги под разорванными мочками ушей. - Тхри... хрри... Тиран.... - захрипела она, наманикюренными ногтями полосуя лицо графу. Оба упали на пол и вскоре затихли. Тогда дворецкий Степан, сокрушенно качая головой, вышел из прихожей в сопровождении двух дюжих слуг. - Чудят баре, - хихикнул один из них, - и чего не поделили? - Выноси! - скомандовал Степан. В России заканчивался феодализм.
Маркиза де Сад: Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?
Bumali: Жить в 2006 году > > > > > > Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: > > > > > > 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке > > > > > > 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере > > > > > > 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек > > > > > > 4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро > > > > > > 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты > > > > > > 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе > > > > > > 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию > > > > > > 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы > > > > > > 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана > > > > > > 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять > > > > > > 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. > > > > > > 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) > > > > > > 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься > > > > > > 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение > > > > > > 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует > > > > > > 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. > > > > > > А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!! > > >
Маркиза де Сад: ТУ-154, а жену ни разу Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Маркиза де Сад: Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Маркиза де Сад: В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Маркиза де Сад: ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК
Сережа: Маркиза де Сад Боянчег!! Раскольников раньше это выкладывал, да и многое другое из той же оперы...
Маркиза де Сад: Сережа да знаю, я и сама уж много этого видела.. то что Раскольников - не видела. но нравится мне это
Маркиза де Сад: Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой. Одна другой: - Глянь-ка! - Чего? - Вон, смотри, смотри! - А? Чё? Где?! - Да вон же!!! Гляди, какая цыпа! - Это какая? - Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой! - У! Угу!!! - Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой! - Угу! - А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!! - Угу!!! - Да чего ты всё «угу» да «угу»! Язык у тебя, что ли, отсох?!! - У-у! - Чего «у-у»?!! - Не отшох. Фштал!
Сказочный Баребух: Маркиза де Сад Я вам этого не прощю! Спанч-боба, всмысле!
Маркиза де Сад: Сказочный Баребух а он то тут при чем?????????7
Bumali:
Bumali: http://b3ta.hnldesign.nl/rsc/
Малиньяни: 1 000 000 СПАСИБ. (Со звуком)
Neclud: 2010год. В России демографический кризис. В вузы берут всех, кто сдал по шесть фотографий.
Малиньяни: С каждым годом в мире появляется все больше и больше дизайнеров, а мир тем не менее с каждым годом становится все уродливее и уродливее.
враг: Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...
Малиньяни: Вечер. Мама укладывает своего грудного ребенка спать и поет ему колыбельную. Поет, а ребенок не засыпает. Мама еще нежнее начинает петь. Малыш, сделав усталое лицо: - Мама, я понимаю, вы зае$ись поете, но я спать хочу. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср..ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: — Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене: — А ты, б...дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим: — Да прекратите же трахаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю! - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал... Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - А, да, оху#нно! Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
полная версия страницы