Форум » Юмор » Юмор. Часть 2. » Ответить
Юмор. Часть 2.
Neclud: Для желающих сдать историю на 5: http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:
Busta: * Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" * В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. * В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
Анька: Если жена кричит, топает ногами и не хочет Вас слушать.... не мешайте ей, возможно она просто танцует!
Scharnhorst: Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Scharnhorst: Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - п%%%%с
Маркиза де Сад: антология конфликта - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась. - Я спрашивал – ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил – ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх… - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Филипп: Вы смотрите ДОМ-2, если... 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную **йню на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта **йня, хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестаёт тошнить. 14. Если там делают всё: женятся, разводятся, **утся, ссорятся, мирятся, опять **утся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом **ались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Вас всё таки стошнило!
Маркиза де Сад: ДДДДДДДДДддддддддддааааааааааааа! у меня есть все признаки!
Neclud: - Вчера на охоте ёжика подстрелил. - ??? - Жене на воротник, тёще на стельки
Neclud: Не столько смешно, сколько отражает логику некоторых "православных". Великий пост. Семинарист нарезает круги вокруг здания семинарии и ест мороженое. Его сокурсники в шоке - пост, а он без зазрения совести уже четвертую порцию доедает! Требуют обьяснений. Семинарист: - Да че вы, пацаны? Я ж ПУТЕШЕСТВУЮЩИЙ!
Филипп: Грузин хвастается дипломом Политехнического института. - Где купил? - спрашивают. - Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили.
Маркиза де Сад: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам.... - А можно тогда я вам расскажу один маленький грязненький секретик?... - эээ... да.... - У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Кроха: http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1631573308&order=
Анька: Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви.... Снимает манто, а под ним - ожерелье. Монашка: - А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви..... Дама снимает перчатки...На пальце - перстень с бриллиантом. Монашка: - Господи! А сколько же это стоит? Три ночи любви.... ...Ночь. Келья.Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, сестра, отец Андре..... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Маркиза де Сад: включите колонки!!!! метро
Кира: Один анекдот про священика. Священику приснился бог.Священик спашивает:" Господи, кто тебе больше люб?". Бог отвечает:" Инспекторы ГАИ". Священик:" Но мы же случим тебе в церкве". Бог:" Бог когда вы служите, люди спят. А когда с ними разговаривает инспектор ГАИ.."
Scharnhorst: Во время исполнения танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. Пришлось отстрелить всю стаю.
Neclud: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! Катя, 5 лет"
Андрей Клименко: Какие же у Вас, Роман, все анекдоты целомудренные! Если сравнить цитаты Ваши и Фила, то вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной".
Филипп: Андрей Клименко Андрей Клименко пишет: Какие же у Вас, Роман, все анекдоты целомудренные! Если сравнить цитаты Ваши и Фила, то вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной". Дык это хорошо даже А мне вспоминается фильм "Между ангелом и бесом" с Депардье и Клавье Мы с Романом, так сказать, строим тонкую линию юмора на контрасте...
Neclud: Андрей Клименко пишет: вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной". Филипп пишет: А мне вспоминается фильм "Между ангелом и бесом" с Депардье и Клавье
Моллой: Это вот пришёл поручик..: метрдотель спрашивает интересную даму: - Не налить ли Вам виски, мадам? - О нет, спасибо, оно дурно влияет на мои ноги... - Неужели отекают, мадам? - Раздвигаются...
Филипп: Моллой
Моллой: - Милый, откуда у тебя на штанине этот светлый волос? - Не знаю, наверно, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Конечно, нет! Я же всегда снимаю брюки!!
Scharnhorst: Поймал Абрам золотую рыбку. Рыбка смотрит на него с минуту.. - Еврей? - Да - Жарь...
Филипп: Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал таки ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Петрович: Филипп
Филипп: Петрович Я знал, что тебе понравится
Петрович: Конечно, я же стагый гусский!
Филипп: Петрович Хаим, это ты?
Моллой: - Абрам, я тут решил националистом стать... - Да ладно, Изя? и какой национальности?
полная версия страницы