Форум » Юмор » Хумор. парт.... 3 » Ответить
Хумор. парт.... 3
Маркиза де Сад: Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Маркиза де Сад: Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Маркиза де Сад: классика,ну может кто не знает..... Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, Е**Л И ПЛА-А-АКАЛ...
Маркиза де Сад: Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...
Alice: Маркиза де Сад последний - баян, но смешной
Славянофильчег: Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.
Scharnhorst: Билеты к экзаменам в ГАИ
Scharnhorst: Анекдот. На перекрестке под светофором стоит Мерин. Сзади его ударяет Хонда.Из Мерса выходят быки,выдергивают водилу и заставляют с.сать. Водила: -Ух,ух,ух,у-х-х-х,у-у хо-хонды руль справа!!!!!! P.S.Не покупайте праворульную машину во избежание Вопрос: У меня MB190 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этого 190 го только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Студент приходит на экзамен, но ничего не знает(банально?=))После безуспешных попыток хоть что-то из него вытянуть препод спрашивает: -Ты хоть читал?...Ты вообще занаешь, что такое экзамен?! -Это разговор двух умных людей. -А если один из них тупой? -То второго лишат стипендии Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Katrin: Кутузовский проспект, час пик. Через дорогу, нарушая все правила, перебегает старушка-божий одуванчик. Визг тормозов, и она оказывается под колесами «Mercedes S 600». Сзади в него «влетает» «Гелендваген». В него врезается «Порше», в «Порше» – «Ауди А8», в нее «Кадиллак», в «Кадиллак» – Феррари, в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини Диабло». Из «Ламборджини» выходит водитель, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво «ушла» старушка...
Scharnhorst: Katrin
Katrin: Scharnhorst гы... только хотела сказать спасибо за карбюратор
Маркиза де Сад: Scharnhorst пишет: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! один из любимых анеков моего супруга
Женщина-альбинос: Оптимист изучает английский язык, пессимист изучает китайский язык, а реалист изучает АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА!
Маркиза де Сад: Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Маркиза де Сад: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Bumali: АУТОТРЕНИНГ ДЛЯ ПРОДАВЦОВ 1. Жильё не может дешеветь, потому что просто не может. 2. Цены на недвижимость всегда росли, растут и будут расти. 3. Если купить квартиру-студию в 2005 году человек не мог за 25 тыс. долларов, то он её обязательно купит в 2006 за 80 тыс. долларов. 4. Себестоимость стройматериалов постоянно будет расти, так как основным компонентом бетона является песок, а его мало (мы же не в Африке). 5. Для ипотечника не имеет значения сколько стоит квартира, т.к. банки ему дадут хоть миллион баксов, лишь бы он этого хотел. 6. Альтернативы покупки своей квартиры - аренда не существует, так как продолжительность полноценной жизни человека не 20-40 лет, а вечно и покупать надо обязательно. 7. При расчете сроков службы домов, таких как хрущевки и корабли была допущена ошибка, и служить они будут не 40 лет, а 400. 8. Лучше жить в москве и Питере в коммуналке, чем в том же Воронеже в пентхаусе. Лучше отказаться от езды на машине из-за бесконечных пробок и дышать смогом, выгуливая детей, чем наслаждаться воздухом европейских курортов. 9. Продавать жильё вообще глупость, так как вырученные деньги всё равно некуда вложить. 10. Любой владелец недвижимости в Питере - это особо счастливый человек, он не просто богат, а даже при незначительном прогнозируемом подорожании в 20% годовых, уже через 20 лет, продав квартиру, сможет купить путёвку в космос за 20 млн. Аутотренинг применять 3 раза в день и после каждого звонка покупателю.
Маркиза де Сад: Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала
Маркиза де Сад: - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Scharnhorst: В офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (Русской Православной Церкви). Батюшка судя по всему злоупотреблял кагором. Неважно, суть в другом. В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: "А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!"
Scharnhorst: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу click here Два наркомана тормозят грузовик - Мужик, довези до города. Мужик спрашивает - Сколько вас? - Трое, отвечает наркоман. Мужик выглядывает из окна и видит двоих. - А где третий?, спрашивает мужик. - А ты чо, с нами не поедешь? Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Маркиза де Сад: боянчеги, но душевные...
Маркиза де Сад: Пара занимается любовью. Парень - после хорошей поддачи. Мучился, мучился - не встает. Девушка говорит: давай по карандашу с каждого бока привяжем! Сказано - сделано!... Большая половая губа говорит малой: "Длинных видали, коротких видали, толстых и худых - всяких! Но, чтобы на носилках заносили..."
Scharnhorst: Маркиза де Сад Катюха, чё ты всякие пошлости пишешь? Да ещё в такое позднее время!!
Маркиза де Сад: Scharnhorst Колб, я всегда пошлю. не, ну на самом деле у меня ща истерика
Маркиза де Сад: Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Katrin: Маркиза, блин! упала под кровать! это твое или скатала откуда-то?
Маркиза де Сад: боян Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Маркиза де Сад: У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся." Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из! своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает ‘ну-ну спокойно, щас все пройдет’. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: "Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой
Alice: Маркиза де Сад боянчег, но ржачный
Маркиза де Сад: Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы -- теперь с караоке!
Барон: Разговор в подъезде: - Ты мне нравишься... - Ты мне тоже... - Я хочу тебя! - Я тебя тоже!!! - Как тебя зовут? - Серёжа:) - Тьфу ты, мля! Меня тоже...
полная версия страницы