Форум » Юмор » Хумор. парт.... 3 » Ответить
Хумор. парт.... 3
Маркиза де Сад: Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Маркиза де Сад: К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Маркиза де Сад: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Маркиза де Сад: Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Маркиза де Сад: В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. - Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
Маркиза де Сад: Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза. Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками и без ничего. Дали по 2 больших железных шара. ... Прошло пол года. Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят! - О, молодец, додумался же ! Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо в первый! - О, ну вообще, гений! Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт из нутри держит. у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!! К русскому: - Ты куда шары дел ???!!! Русский с виноватым видом: - Hу, один я разбил. - Hе фига ж себе, а второй. - Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.
Маркиза де Сад: Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
Маркиза де Сад: прочитала одну интересную статью, смеялась я долго: В туманном Альбионе растет число ежей, «затуманенных» алкоголем. Они находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизьнями. Напившись, ежики теряют способность сворачиваться клубком и становятся легкой добычей хищников
Маркиза де Сад: Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Маркиза де Сад: В трамвае: Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Маркиза де Сад: Мужчины часто испытывают желание возвратиться в женскую утробу. В среднем это желание возникает два раза в неделю
Маркиза де Сад: Если после смерти никакого секса нет, то нужно ли волноваться, есть ли жизнь после смерти?
Маркиза де Сад: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. тел:8-916********* Таня
Маркиза де Сад: Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.
Маркиза де Сад: Чем чаще вы занимаетесь сексом, тем скучнее он становится. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем скучнее становитесь вы.
Маркиза де Сад: Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е... какая-то получается.
Малиньяни: В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п***ец! Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. На вечеринке во Львове: - Москалів тут нема? - Нема. - Точно нема? - Точно. - Тогда давайте по-русски говорить
Женщина-альбинос: Кушай, внученька, борщик. - М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"
Женщина-альбинос: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях". Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..." Вечером. - Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил? - Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел. - Этот процесс я уже начинаю ненавидеть. - Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.
Женщина-альбинос: http://roman-volkov.livejournal.com/143734.html а вот это очень круто, мне понравилось
Gazza: Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? -Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как выраздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою
Scharnhorst: Gazza
Маркиза де Сад: - В старину гонцу отрубали голову, если он приносил плохую новость. - А если хорошую? - А если хорошую, прибивали ещё одну...
Маркиза де Сад: Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости
Маркиза де Сад: Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - Есть, только "Яичный", - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Katrin: Когда мне было 6 лет, я мечтала о Кене для своей куклы Барби. Когда мне было 16 лет, я мечтала о принце на белом коне, который заберет меня в сказочное королевство. Сейчас мне 30, и тупо хочу денег!!
Маркиза де Сад: Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Маркиза де Сад: Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Katrin: Две блондинки завели хомячков. Посадили в аквариум. Первая: Слушай! а как мы их будем различать? Вторая: Нда.... надо подумать.... А давай мы одному лапку отрежем, трехногий будет мой, четырехногий - твой! Отрезали. Трехногому хомячку стало обидно, ночью он подкрался к приятелю и отграз ему лапку. Утро. Блондинки проснулись. 1: Блин, что же делать! 2: Придумала! мы отрежем одному еще одну лапку, и мой будет с двумя лапками, а твой с тремя! Сказано-сделано. Двуногий хомячок опять обиделся и ночью отгрыз приятелю еще одну лапку. Утро. 1: Блин, что же делать! 2: Придумала! а давай мы отрежем одному еще одну лапку, и мой будет с одной лапкой, а твой с двумя! Ситуация повторяется. Итог: лежат в аквариуме две тушки без лапок. Передвигаются посредством судорожных сокращений защечных мышц. 1: Ну и? 2: Есть! А давай мой будет черненький, а твой - беленький!
Маркиза де Сад: Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? - Потому что могут!!! - Чем отличаются мужские ножки от женских? - Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. - Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - Да, если его крепко привязать! - Что означает ППВ? - В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний. - Почему женщины по утрам чешут глаза? - Потому, что у них нет яиц. - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. - Зачем на компасе зеркальце? - Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Маркиза де Сад: Плакат рядом с планом эвакуации при пожаре в одном из ВУЗов: 1. Вызвать пожарных по тел. 01 2. Эвакуировать людей 3. Приступить к тушению пожара 4. Встретить пожарное подразделение ...и далее от руки дописано, причём, разными людьми: 5. Сильно радоваться и бежать за пивом 6. Нажраться до усрачки 7. Идти и кричать "ура!" на весь институт 8. Убрать следы поджога до приезда милиции 9. Заминировать то, что ещё не сгорело
полная версия страницы