Форум » Юмор » Хумор. парт.... 3 » Ответить
Хумор. парт.... 3
Маркиза де Сад: Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Маркиза де Сад: Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Scharnhorst: 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Hу давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Frau Müller: Welcher Nationalität waren Adam und Eva? - Natürlich waren sie Russen: Sie hatten kein Haus, sie hatten nichts anzuziehen. Und sie glaubten sich im Paradies. Моя отфет тупой Busta
Frau Müller: Исчо отин хороЩий дойче щютка: Auf einem Treffen westlicher Ge-heimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wild-schwein zu fangen. Alle Teams ma-chen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zu-rück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersu-chungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte". Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen ei-ne ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punk-te". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne un-tergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier hal-ten einen sich verzweifelt weh-renden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist!" Глюпый слафянский скот Busta, шютить тфой очереть!!!
Барон: Busta серб давно...а то и черногорец
Sol: Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности: - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Маркиза де Сад: Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц. Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ! Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый! Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг! Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....! Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло! “ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!. Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера Штирлиц топил печь,через час печь утонула. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили... Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя. Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей. Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала. Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала. Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала... Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо. Пронесло,-подумал Штирлиц... Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!! Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали. “Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.. Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал. Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела. Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся. Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц. Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица. Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.
Маркиза де Сад: ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : **я, а я повелся, Ё* !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о**енно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, **я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на**ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, **ять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
Чегевара: писец.........................
Sol: О ниспослании: click here
Андре: Винни-Пух с Пятачком пошли в лес за медом Ну, нашли дерево с ульем, ВинниПух полез на дерево, наелся меду, весь перемазался и прилип... Кричит - Пятачок, отдери меня скорее. Пятачое отодрал. А через два дня пошел дождь, и Винни отлип сам...
Голицын: Frau Müller пишет: Welcher Nationalität waren Adam und Eva? - Natürlich waren sie Russen: Sie hatten kein Haus, sie hatten nichts anzuziehen. Und sie glaubten sich im Paradies. Моя отфет тупой Busta Фрау! Совсем я запутался. При чём здесь Баста, ваша красивая фигура у фонтана и этот несмешной анекдот???
Чегевара:
Маркиза де Сад: Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Маркиза де Сад: Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
Маркиза де Сад: Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Маркиза де Сад: Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Маркиза де Сад: Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Маркиза де Сад: Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
Alice: Маркиза де Сад пишет: А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? ...А я играаааааююю на [:]||||||[:] у прохожииыыых на видууууу!!! Тема про девочку и ручную какашку порадовала! А я вот как скажу: лучше средство для защиты от приставаний в транспорте - это.... обручальное кольцо! Вот сидит какая-нибудь образина очередная напротив и зенки лупит.. лупит-лупит.. а ты ему так ненавязчиво пальчег с колечком показываешь и он такой "Э-э-эх!" и отворачивается.
Чегевара: Alice пишет: ты ему так ненавязчиво пальчег с колечком показываешь и он такой "Э-э-эх!" и отворачивается. А если там сидит такой кросафчег, навроде Ромы Зверя, то ты енто колечго судорожно стаскиваешь?
Alice: Чегевара пишет: А если там сидит такой кросафчег, навроде Ромы Зверя, то ты енто колечго судорожно стаскиваешь? Котя! Доверие - залог успешного брака!
Чегевара: Alice пишет: Котя! Доверие - залог успешного брака! Не произноси здесь моего партийного прозвища! Мало того что его уже небось вся Петькина школа знает! А вдруг мне придется преподавать у них? Как они меня называть станут? Котя Николаевич?
Alice: Чегевара пишет: Котя Николаевич?
Firebird: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Firebird: Девятое января, два часа ночи, отдел салатов в безлюдном супермаркете. Продавщица: Ну что, какой вам салатик? Трезвый, но помятый покупатель задумчиво смотрит продавщице в глаза. Продавщица: Понимаю. Не оливье.
Firebird: Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) - Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на х@й… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Маркиза де Сад: Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Маркиза де Сад: В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Маркиза де Сад: Реальные цитаты из переводной литературы Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
полная версия страницы