Форум » Юмор » Юмор 5 » Ответить
Юмор 5
Маркиза де Сад: есть баяны, но есть и смешное. * Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Лоси забежали во двор и обделались от страха. * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * Тельняшка у моряка была распахнута настежь. * Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. * Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. * Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. * Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. * Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. * Дятел уселся и стал грызть дерево. * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * А на груди у него была белая мошонка. * Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. * Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... * Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. * Обломов разложил Ольгу на диване. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. * Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. * Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... * "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" * Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. * Кактус упал на кота и взвыл от боли. * У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Ответов - 37, стр:
1 2 All
Русский Медведь: Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Hу, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Hадо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует: - Водки!!! Продавцы приходили в себя минут десять.
Русский Медведь: Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?
Русский Медведь: В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5 километpов - "ваше сиятельство".
Русский Медведь: Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... - Почему у вас в Иваново так грязно? - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал? - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Русский Медведь: Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, мля, больше стоять... Щас я его пи$дить буду!!!"
Маргиналъ: Гриш, извини, но все ето не смешно и баян
кроха: Советы начинающему госслужащему в Qазаqстане Ради вступления я хочу задать вопрос: для чего тебе государственная служба в нашей банановой стране, в которой даже бананы не растут? Если ты решил через государственную службу нажить материальные блага (не машину 15 летней давности, и не квартиру в кредит под 20 летнюю зарплату), то тут я спешу тебя огорчить. Этого честно ты никогда не заработаешь. Поясню. В начале твоей карьеры ты поступишь на работу «главным специалистом», не спеши радоваться слову «главный», в твоем подчинении будут твои ноги и руки. Других «специалистов» у тебя не будет. «Главный специалист» - всего лишь название второй снизу должности в квалификаторе госслужащих в нашей стране. Ниже него «специалист», но эта должность как правило не применяется, во всяком случае я не видел ни одного госслужащего «Специалиста», в прямом и косвенном понимании этого слова. Есть один плюс. На данной должности от тебя требуется всего лишь исполнительность, думать не только не нужно, но и вредно. Однако если твой мозг не может после ВУЗа отказываться мыслить, то тебе нужно между мозгом и языком поставить файрволл. Ибо с момента поступления на гос. службу в нашей многострадальной стране у тебя на такой маленькой должности появился твой первый враг- твой язык. Слово серебро, молчание золото, это относится к тебе как нельзя больше. Конечно немым притворяться не нужно, но можно притвориться тихоней или стеснительной особой, и говорить избегая следующих тем: 1. обсуждение начальства (оно дальновидное и грамотное, но если его прилюдно много хвалить, то последующие начальники от тебя избавятся как от человека с «той команды»). Поэтому лучше высказываться в следующем ракурсе «я у него многому научился», «опытный руководитель»… 2. политика Президента, Нуротана, Асара и прочих. Нельзя ничего говорить не разобравшись во всех подводных течениях, посему на начальных должностях если не спрашивают, то лучше молчать по этому поводу. Пока дорастешь до должности когда твоим мнением будут интересоваться, никого может и в помине не останется, а тебя запомнят как крысу сбежавшую с тонущего корабля. 3. обсуждение своего начальства. Только хорошее, но лучше высказывания «я человек маленький, думаю мое мнение вам не интересно». 4. обсуждение детей или родственников начальства. Если при разговоре с ними самими, то с ваших уст должен литься мед, лейте забыв о совести своей. Если при разговоре с другими, то хвалите не попав в просак. Например фраза «какой он спортсмен» может быть воспринята отрицательно вашим слушателем если у него дети далеко не спортсмены (практически у большей части высоких начальников дети либо наркоманы-алкоголики, либо просто оболтусы-мажоры, что считается неплохим результатом). 5. обсуждение действий, а тем более ошибок и просчетов начальства. Запомни- все ошибки их от всего, кроме их недальновидности и тупости, а чаще всего от твоих действий. Пока из тебя человека сделаешь, ты еще много дров наломаешь. Ты конечно не согласен, но в разговорах ты должен придерживаться только такого мнения. Далее ты должен понять, уже поступив на гос. службу ты уже занял чье-то то место. На гос. службе в низах работают часто небогатые люди, но у них есть безработные родственники, дети, знакомые. Даже если ты устроился по высокой протекции (а по другому никак), то ты занял чье-то место, пусть и тот мысленный претендент и не подал документы на конкурс на занимаемое тобой место (ввиду бесперспективности), но ты нажил недруга, который тебе будет улыбаться, но будет ждать своего часа, и в зависимости от своей должности будет тебе создавать пакости. Что ты должен иметь ввиду. Свои дипломы, курсы, знания языков особо не афишируй. А то могут посадить переводить инструкции к оргтехнике, контрольные детям начальников, а самое худшее- в тебе будут видеть претендента на начальничье кресло (а кто ты такой вообще? Ну и что у тебя 3 языка и диплом европейского вуза, ты никто, мелкий клерк в их понятии). Особо я порекомендую не кичиться компьютерными знаниями, даже если ты ноутбук разбираешь с закрытыми глазами, ты же не хочешь в свободное от работы время обучать компьютерному ликбезу свое начальство, либо быть настройщиком компьютеров у других «специалистов»? Разумеется в свое личное время. Если нет, то максимум что ты можешь показать это десятипальцевый метод печати (его не скрыть), но по остальным пустякам зови админа. К тебе никто приставать не будет, а это главное. Компьютерная безграмотность- проблема гос. службы в Казахстане, но она не должна стать твоей проблемой. Далее тебе потребуется как минимум следующие компьютерные знания: 1. умение пользоваться файрволл – часто другие умники желают знать чем ты занимаешься на компьютере. Они по сети постараются своими кривыми рукам полазить в твоих документах. Излюбленный прием- в твое отсутствие поставить сетевой доступ к твоим папкам, а в самый ответственный момент стереть твой файл. Потом смотреть как ты получаешь нагоняй от начальства. 2. уметь находить сниферы. Тут и так все ясно. 3. пользоваться антивирусами. Общий доступ, проблемы однако только твои. 4. уметь пользоваться шифровальными программами (твои любимые фильмы и фотографии никто не должен видеть). 5. уметь затирать следы от Интернета, иных программ. Запомни- увольнение возможно будет неожиданно, поэтому вставая с компьютера делай так, что возможно он попадет в руки врага, в руках недоброжелателей он будет точно! Как выход могу предложить иметь ноутбук, но не вызывающе дорогой, естественно ты должен говорить что это древняя модель, и купил ты ее очень дешево. Он (ноутбук) может стать причиной зависти. Флешка у тебя должна быть обязательно, но на шее носить не рекомендую, все должно быть незаметным. Выпроси у завхоза (за коньяк) сейф, либо тумбочку. Поставь туда свой замок. Там храни ответственные документы. Часто может быть, что могут похитить какой ни будь ответственный документ, с целью тебя подставить. Обязательно имей шредер. Он стоит баксов 100, и превращает в лапшу бумаги. Купи подороже, чтобы класс был повыше (резал мельче), и скрепки с компакт-дисками прожевывал. Все черновики всегда уничтожай. Уборщицы как правило стучат либо в КНБ, либо 2-4 лицу в твоей организации. С первых минут гос. службы купи себе кожаный портфель, во первых будешь выглядеть как чиновник (как правило все коммерсанты с барсетками), во вторых будешь иметь возможность беспрепятственно таскать халтуру домой, да и коньячок часто приходится носить… Дома купи ксерокс и несколько пачек бумаги. Я порекомендую комбайны 3 в 1, где принтер, сканер и ксерокс. Очень может неожиданно понадобиться. Стоит где то от 180 долларов. Запомни! Все документы которые имеют дурной запах копируй. Просто в гос. службе часто бывает, что тебя захотят сделать козлом отпущения, а наличие копий при грамотном раскладе поможет тебе отвертеться. Имей цифровой фотоаппарат, заранее научись им пользоваться, а именно: 1. переснимать документы, вещи. Делать макросъемку (мелкие вещи во весь кадр). 2. научись делать групповые фото, узнай возможности вспышки и объектива. (если ты запорешь фото с вечеринки, то врагов будет еще больше). Данный фотоаппарат должен быть не сильно большим, всегда должен быть при тебе, карточка памяти должна быть побольше (возможно придется снимать видео, а оно занимает память). В сейфе несколько комплектов батареек к нему. Фото из данного фотоаппарата возьми за правило списывать каждый день, а не хранить долго. Часто у тебя будут брать «посмотреть», естественно просматривая твои снимки. Диктофон. Флешки с диктофоном вначале будут приемлемым выбором, заранее проверь качество записи диктофона в кармане, научись на ощупь в кармане включать запись. Современные диктофоны пишут часами, а то и сутками. Будет не лишним держать включенный диктофон в кармане. Имей автомашину. Обязательно не круче чем у сына начальника или у него самого. Лучше не представительского класса, а попроще. Начальству претит ездить на простых машинах, да и тебя реже будут гонять в аэропорт встречать гостей. Зайди к автоэлектрику, пусть датчик горючего сделает на «пустой бак», а лампа резерва горит. Это позволит тебе отвязываться от любителей халявы, которых не нужно подвозить с самого начала. Наличие автомашины позволит тебе начинать разговор на около автомобильные темы с другими людьми. Сотовый телефон. Не лучше чем у твоего непосредственного начальника, желательно не коммуникатор (не поймут, но насторожатся). Теперь твои приоритеты, с кем желательно завести дружбу сразу. Это кадровичка, познакомишься с ней на стадии оформления документов, таскай коньяки, конфеты, деньги не скупясь, а главное не прерывай контакт никогда! Это позволит тебе быть в курсе всех дел, кто должен куда уйти, кому светит повышение, у кого было взыскание. А самое важное, она в курсе всех программ обучения и повышения квалификации госслужащих, а чем больше ты пройдешь курсов, тем больше шансов продвинуться. С завхозом тоже поддерживай контакт. Часто его за человека не считают, но доброе слово и собаке приятно. Всегда, он один из самых осведомленных людей, в курсе всех сплетен и интриг. Заранее выпроси у него кондиционер на лето, иначе будешь париться все лето. Дружи с юристом своей организации. Как правило все юристы бабники, и любители выпить-закусить, поэтому подход найти будет нетрудно. Через юриста идут все важные документы, и ты будешь в курсе всех событий из первых рук, часто он будет советами оберегать тебя от возможных грубых ошибок. Обязательно подружись с врачом ведомственной поликлиники. Часто многие учреждения принимают больничные листы только своих ведомственных поликлиник, заранее выясни этот вопрос, и часто находясь на бюллетене ты сможешь либо съездить отдохнуть тайно, либо уйти на дно. Теперь нюансы. В более менее крупном коллективе всегда существуют кланы. Обычно клан 1-го руководителя по умолчанию считается сильнейшим, но только на время его правления. Дальше он моментально разваливается, либо часть фигур уходят с ним. Короли уводят свою свиту, часто на рынок безработных… 2-5 лица часто небезуспешно пытаются строить свои кланы. Для чего это? Для «делания дел», а проще зарабатывание денег. В Казахстане ни один госслужащий один не сможет провернут ни одного дела, это связанно с документооборотом, все бумажки двигаются из одного отдела в другой, и это движение надо контролировать и форсировать. С проблемой волокитства сталкиваются и сами госслужащие. Вас рано или поздно заставят войти в какой либо клан, если откажетесь, то прослывете информатором, «белой вороной», стукачом. Вас будут выживать все, и этого они рано или поздно достигнут. Следите за реакцией первого руководителя и его замов (частично). Если утром с вами он поздоровается за руку, то это сигнал всем что вы в фаворе, если он пройдет мимо, то в тот день как правило вам под разными предлогами никто руки не подаст, будут шептать «привет!», пробегая мимо. Не могу посоветовать делать тоже самое (сам никогда так не поступал), но все таки вы будете в курсе кто в этот день находится на черной полосе жизни. Часто начальник вас будут посылать по личным делам, это признак особого доверия, а в жизни называется «шестерить». Не скажу, что тут посоветовать… Дома веди дневник, записывай хронометраж всех значимых и малообъяснимых событий, запиши в него сотовые всех сотрудников (возьми у секретарши в приемной), это позволит тебе анализировать свою деятельность, искать возможных недругов, вычислять ходы и строить стратегию поведения. Поменьше болтай о важных делах по телефону, при личных встречах ты должен иметь ввиду, что твой собеседник может записывать разговор, поэтому всегда помни об этом. Запомни главное правило любого вора- вовремя прекратить воровать. Часто если тебя заставят подписывать сомнительные бумаги, то лучше уйти на больничный, уволиться или просто потеряться. Это намного выгодней чем отсидеть. Теперь выводы. Точно уясни для чего тебе государственная служба. Если ты решил на этом месте принести пользу своему народу, то не заблуждайся. Возможностей не будет в начале, а желания не будет в конце карьеры. Госслужащим нет до народа никого дела, как и народу нет дела до госслужащих. В последнее время поток жалоб в госорганы почти иссяк, это свидетельствует о падении веры народа в госорганы. Если ты решил все таки заработать денег или должность, то путь госслужащего в Казахстане очень непредсказуем и часто дослужившись до высокой категории можно оказаться на улице потеряв годы жизни, растеряв полезные качества и практически разучившись общаться с людьми на равных. Еще важно запомнить, что на госслужбе государство делает вид что платит, то люди делают вид что работают, а нормальные уверенные в своих силах люди ушли в инофирмы, на госслужбе как правило работают люди желающие тупо нажиться. В первые годы тебе денег предлагать не будут, пока не займешь какой нибудь пост, пока не сможешь «решать вопросы», поэтому придется жить за счет родителей, а твои траты будут намного превышать твою зарплату. Если нет финансовых резервов, то на госслужбу в Казахстане лучше не идти. Теперь прочитав мою статью у тебя могут возникнуть вопрос- почему я не на госслужбе. Не смог, по разным причинам
Маркиза де Сад: В 1947 году Москва пpаздновала свое 800-летие, по какому поводу pешено было воздвигнуть пpотив Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспаpтийному князю Долгоpукому Ю.В. Истоpия создания памятника и поpтpеты его автоpов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом pечь. Откpытие памятника, тpибуна с почетными гостями, сpеди котоpых кpупнейший тогдашний спец по дpевнеpусской истоpии академик Hечкина (кто помнит - автоp школьного учебника). Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в котоpой Hечкина негpомко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы: - Русские князья: на кобылах: не ездили! Коня Юpию Владимиpовичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
Маркиза де Сад: Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
Женщина-альбинос: Маркиза, а откуда взят анекдот про Нечкину. Собираю анекдоты про памятники, мне ссылочку не кинешь?
Маркиза де Сад: Женщина-альбинос с сайта знакомств... ссылу точно дать?
Маркиза де Сад: кем вы были) напимер - Приготовьтесь, сейчас, Вы будете немножко удивлены: (Ваша дата рождения: 15.5.1985) В прошлой жизни Вы были Мужчиной Вы родились приблизительно в 1375 году День недели Вашего рождения Вторник Страна рождения: Юго-восток США Ваша профессия в прошлой жизни: Проповедник, печатник, переписчик. Разбиратель старинных надписей на камнях. Ваш характер в прошлой жизни: Застенчивое, спокойное, сдержанное существо. Вы имеете внутри себя творческие черты, ждущие освобождения. Иногда окружающие считают вас странным. Предназначение Вашей прошлой жизни: Ваша основная задача (имеется в виду работа душ) сделать все, что можно, чтобы мир стал более красивым. Пустыни физические и духовные ждут вашего прикосновения. Улыбайтесь каждому.
Русский Медведь: Приготовьтесь, сейчас, Вы будете немножко удивлены: (Ваша дата рождения: 7.10.1984) В прошлой жизни Вы были Женщиной Вы родились приблизительно в 1000 году День недели Вашего рождения Суббота Страна рождения: Румыния Ваша профессия в прошлой жизни: Строитель судов, навигатор, башмачник. Ваш характер в прошлой жизни: Таких людей привлекает все новое или отличное от знакомого. При этом любовь к изменениям, в том числе в искусстве, музыке, кулинарии, танцах и прочее. Предназначение Вашей прошлой жизни: В мире много одиноких и больных людей. Вы должны помогать тем, кто имеет менее счастливую судьбу, чем ваша.
Незабудка: Приготовьтесь, сейчас, Вы будете немножко удивлены: В прошлой жизни Вы были Мужчиной Вы родились приблизительно в 800 году День недели Вашего рождения Пятница Страна рождения: Юг Новой Зеландии Ваша профессия в прошлой жизни: Учитель детей, смотритель за молодняком в зоопарке, содержатель мелких животных, насекомых. Ваш характер в прошлой жизни: Постоянно горящий революционный тип, вы стремитесь к изменениям в любой среде, - где оказывались:. политике, бизнесе, религии, домострое. Могли действовать как лидер. Предназначение Вашей прошлой жизни: Вы находитесь на Земле, чтобы научиться терпению, пониманию других людей и попытатъся встречать все жизненные трудности с радостным сердцем. Пытаться также помогать другим, будучи Спокойным духом... мда... помер я давно, а горящий революционный тип остался и на эту жизнь!
Маркиза де Сад: Незабудка пишет: смотритель за молодняком в зоопарке зоопарк 800 года..
Незабудка: ага)))) хорошо, что не до нашей эры!
Маркиза де Сад: Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Маркиза де Сад: я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
Маркиза де Сад: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Маркиза де Сад: он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:б**... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Моллой: В прошлой жизни Вы были Мужчиной Вы родились приблизительно в 1125 году День недели Вашего рождения Четверг (после дождика, надеюсь?) Страна рождения: Онтарио (в озере родился? из воды вышел, что ли?) Ваша профессия в прошлой жизни: Химик или парфюмер, алхимик, изготовитель ядов, жрец. Ваш характер в прошлой жизни: Упрямство, однобокое отношение к жизни делают таких людей либо ведьмами, либо охотниками на ведьм, или религиозными фанатиками. Всю жизнь были полны решимости. Предназначение Вашей прошлой жизни: Вам следует развить чувство любви, счастья, энтузиазма в жизни, а также распространять это чувство на всех окружающих.
SACRA_CORONA: В прошлой жизни Вы были Мужчиной (Слава Богу!) Вы родились приблизительно в 1800 году (Уау! XVIII век!) День недели Вашего рождения Суббота (Ничего страшного...) Страна рождения: Египет (Всегда хотел посмотреть пирамиды.) Ваша профессия в прошлой жизни: Копание земли, закапынанне, выкапывание для различных целей. (Археология - вещь!!!) Ваш характер в прошлой жизни: Постоянно горящий революционный тип, вы стремитесь к изменениям в любой среде, - где оказывались:. политике, бизнесе, религии, домострое. Могли действовать как лидер. (Что поделаешь огнетушителей еще не было, вот так и получается мумиё...) Предназначение Вашей прошлой жизни: Ваша задача — научиться смирению и верности по отношению к духовным принципам. Многие великие имена в истории поверили в существование Верховного высшего руководства. (Просто набор букв )
Фельдфебель: - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится. Прыщавый такой. Но богатый.. - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
Фельдфебель: Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я- Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья Я- третья самая слабая Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая Я - первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
Фельдфебель: Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Фельдфебель: Баян, конечно, но... Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем, (которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!" Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: "Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
Фельдфебель: Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...
Фельдфебель: Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Русский Медведь: ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". Сусанин куда ты нас ведешь? -Куда , куда? В москву! -Мы заблудились! мы сдесь уже 3 раз проходим! -Нет , не заблудились мы! -Это не Московская дорога! -Московская! -А я говорю не Московская! -Да не заблудились мы , это Московская , кольцевая дорога. И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все преледия. а теперь само действо... Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!! Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет. "Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III - восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет (плывет?) давить всех ДиКаприо... Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твоя зАйка писАла" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они – дезертиры! Недостаток водки - единственный недостаток водки. Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных, у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой. - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой. - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой. - Это что, эпидемия такая что ли? - Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот, он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским… Книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: “Взял Папа Карло чурку.” Ходит мужик по рынку.Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завернутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова.Мужик: - Ого!!! Так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю!Дырки просто отличные делает! Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил. Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
Scharnhorst: Газель, чтото стучит, причем звук тока на ходу. Ну думали подвска, лазили везде, качали её нифига, как поедет на кочках звенит. Короче никак немогли найти откуда стук. Перевернули всё там к чертовой матери. Нифига найти не могут. Потом кое как раскачали её до этого звука и звукоискателем нашли в районе кабины в месте недоступном обсолютно этот звук, ну делать нечего болгаркой вскрыли а там гайка с кулак на проволке висит и записка, а там написано "Молодец! Нашёл!"
Фельдфебель: Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Scharnhorst: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Маркиза де Сад: Фразы учителей Юмор · Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. · Вы меня усвоили? · Ты весь урок смотришь на меня затылком. · Микробы попадают в наш организм с руками. . Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! · Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. · Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! · Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. · Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. · И перестаньте отливать под стол! · У тебя радости полный свитер. · Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! · Не дёргай Катю за волосяной покров! · Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? · Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? · Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. · Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! · Вот запью и не приду в школу! · Ну что, дети, сделаем перекур? · Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. · Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. · В десятом классе стыдно в туалет ходить. · Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. · Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! · А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! · Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. . Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. · Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... · Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. · Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. · В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. · Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. · Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. · Ты слышала, как я сейчас ржанула? · Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. · Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! . Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. · Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. · Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? · Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! · Маша, потом вытрешь свою лужу! · Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. · Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! · С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? · Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Scharnhorst: Oтчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб. 2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб. 4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб. 5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб. 7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб. 8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб. 9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб. (прим. мат = матовый лак или краска) 10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб. Итого: 49 Руб. На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит». Настоятель монастыря Елантий.
Scharnhorst: ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО - католическая сборка -прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки -сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ - Кадило и сокадило ,333 мегагерц -алтарь 21 " -Двухщелевая кружка типа на восстановление храма -жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ
Scharnhorst: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Маркиза де Сад: Сидят Сталин с Путиным на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал - Изверг.. убивец... тиран.. Сталин смутился и рыбку выпустил. У Путина клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. путин Сталину -Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
полная версия страницы