Форум » Юмор » Юмор 5 » Ответить

Юмор 5

Маркиза де Сад: есть баяны, но есть и смешное. * Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Лоси забежали во двор и обделались от страха. * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * Тельняшка у моряка была распахнута настежь. * Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. * Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. * Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. * Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. * Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. * Дятел уселся и стал грызть дерево. * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * А на груди у него была белая мошонка. * Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. * Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... * Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. * Обломов разложил Ольгу на диване. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. * Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. * Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... * "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" * Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. * Кактус упал на кота и взвыл от боли. * У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Ответов - 37, стр: 1 2 All

Фельдфебель: Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"

Scharnhorst: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Маркиза де Сад: Фразы учителей Юмор · Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. · Вы меня усвоили? · Ты весь урок смотришь на меня затылком. · Микробы попадают в наш организм с руками. . Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! · Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. · Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! · Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. · Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. · И перестаньте отливать под стол! · У тебя радости полный свитер. · Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! · Не дёргай Катю за волосяной покров! · Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? · Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? · Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. · Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! · Вот запью и не приду в школу! · Ну что, дети, сделаем перекур? · Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. · Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. · В десятом классе стыдно в туалет ходить. · Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. · Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! · А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! · Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. . Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. · Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... · Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. · Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. · В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. · Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. · Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. · Ты слышала, как я сейчас ржанула? · Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. · Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! . Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. · Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. · Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? · Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! · Маша, потом вытрешь свою лужу! · Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. · Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! · С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? · Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.


Scharnhorst: Oтчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб. 2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб. 4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб. 5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб. 7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб. 8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб. 9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб. (прим. мат = матовый лак или краска) 10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб. Итого: 49 Руб. На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит». Настоятель монастыря Елантий.

Scharnhorst: ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО - католическая сборка -прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки -сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ - Кадило и сокадило ,333 мегагерц -алтарь 21 " -Двухщелевая кружка типа на восстановление храма -жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

Scharnhorst: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Маркиза де Сад: Сидят Сталин с Путиным на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал - Изверг.. убивец... тиран.. Сталин смутился и рыбку выпустил. У Путина клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. путин Сталину -Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!



полная версия страницы